El libro La guerra y la paz no lo leí. Vi la peli, que es muy larga, aunque las escenas de combates son muy buenas. Mentirosa, la peli, claro, porque hace quedar a Napoleón como un boludo. Y si hubo un tipo en el mundo que no fue boludo ese fue Napoleón. Los rusos lo único que tuvieron fue suerte, la suerte de tener nieve. Si en vez de nieve tenían pampa seca o llanura, Napoleón los arrasaba: los rusos no hubieran sido más rusos sino franceses y Hitler ganaba la segunda guerra mundial porque al entregarse Francia (cuyo territorio hubiera incluido la Rusia conquistada por el Napo) Alemania no necesitaba dividir sus tropas, y entonces a los ingleses se los comían con papas a la créme.
Tolstoi, a todo esto, también sería ruso-francés, y en vez de esa maldita “y” hubiera puesto la bendita “a”. Es decir, como dios manda: La guerra a la paz. La guerra es una obra de arte que resiste el paso del tiempo. Pasan y pasan las modas pasajeras de la paz y ¿quien se acuerda? Los guerreros son tipos piolas y los pacifistas son esos boludos que andan siempre contando gaviotas.
¿Y qué me dicen de La paz? Por culpa de la nieve rusa, ese bar de la calle Corrientes no se llama hoy La Guerra y, en vez de esos pajarones que se psicoanalizan o escriben, estaría lleno de malevos al estilo del Rufián Melancólico, que si me habré hecho pajas con ese auténtico superhéroe. No como el maricón quejoso del Martín Fierro. Cascioli se equivocó y en vez de ponerle Fierro le tendría que haber puesto Cruz a su revista. Cualquier gaucho arrogante es Fierro, pero ¿cuántos milicos se dan vuelta como Cruz? ¿Te acordás cuando te diste cuenta de que el Quijote de la Mancha capaz que era hidalgo porque andá a saber lo que es eso, pero que de ingenioso no tenía nada porque cualquier huevón te promete reinos y te llama princesa, hasta que te bajás la bombacha? Por eso yo de chiquita me bajé la bombacha primero, para no hartarme escuchando promesas. Yo que la Dulcinea me lo zampaba al Sancho que, con panza y todo, era un genio que veía lo que había y no se hacía ningún rollo. De Quijotes está lleno el mundo: si el tipo confundió un molino con un gigante, otro Quijote que lee la historia confunde al gigante con un símbolo del progreso y todo por la culpa del viento. Porque sin el viento no se moverían las aspas que un idiota ve como brazos y que otro idiota peor ve como símbolos. Qué símbolos ni qué lindos ojos tenés: decime que tenés ganas de zamparme y a otra cosa.
Pero el viento no fue tan jodido como la nieve. Sin aquella maldita nieve rusa no habría Canal de la Mancha sino el Canal del Führer separando la Alemania Continental y las islas del Gran Ario y al whiscola de Galtieri ni en pedo se le hubiera ocurrido ocupar las Islas Menguele y entonces no habría existido el Festival de Solidaridad y toda esa onda cacosa de los festivales por la paz (esa estúpida paloma que encima te caga la chaqueta de pana).
Basta de esa fantochada de festivales por los negritos de Africa: esos festivales que dan lástima por la lástima que le dan a los rockers esos negritos que igual Bush se los come como cornalitos.
Si quieren hacer una obra de bien, organicen un Festival por la Liberación de los Dealers en el Estadio Obras y con la finalidad de recaudar alimentos para esos verdaderos héroes del underground en cautiverio. Entrada gratuita. Cada espectador debe llevar un alimento: lechuga, yerba, chocolate, ravioles, hongos. Pero, cuidado. Atención muchachada: vos, Perica, Arturito, María Juana, Coca, Pepa. Les vamos a revisar la bolsa en la entrada: no queremos que haya tiros ni cortes; no se salgan de la raya, no pierdan la línea; no queremos darte un toque y mucho menos un saque. La fruta se pesará por kilo en la balanza, los ravioles por docena; no traigan otras pastas ni alimentos descartables, que después tapan los caños en los baños. Los músicos harán un buen papel y el éxtasis será para todos.
Enrique Symns - "Invitación al abismo"
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1 comentario:
te felicito por el blog loco
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